20110309伤日

20110309

Wednesday

1810

这是公公离去的时间

还未知道这事时

我的心就已经莫名的伤感了...也哭了...

知道这事后

才真正的明白到

真的可以预知一些事情的

知道这件事情之前我在客厅看着戏

突然间伯母哭着走出来了

她告诉我和玉依

说公公死了，叫我们去看公公

当时的我傻了

我进去看公公的时候哭了

过后进房间哭了好久好久...心很痛很痛...

直到晚上

阿毛妈妈他们全来了

都在讨论如何办理公公的身后事

公公生前说过

不要打斋那些的

他只想要简简单单的处理掉的

可是阿毛他们和婆婆反对

就照他们的意思咯...

打2天的斋

星期六下午2点就出殡

星期四下午的时候

打斋第一天

棺材送来了

我们都进公公房间帮公公抹身，穿衣

过后就放进棺材里了

下午1点2点那样的时候...

大姑姑来了

女儿是要趴着进的

她啊，一爬到进门口就大声的哭起来了

过后婆婆他们说那些打斋的和尚5点多就会来了...

结果我们等到了差不多六点才来到

等一切准备好后就开始打斋

不知在哪一场的时候

那个大姑姑就一直哭

还是哭到很大声那种咯...

第二天打斋

同样的也是下午5点开始

这次那些和尚就比较准时了咯...

第二天就比较好了

时间长了

没有人哭吧

还有啊...有龙...挖龙沙找钱

我找了5块

蛮多下的比起其他人来说的话

过后的就skip掉咯

出殡

2点就要出殡了

那个和尚说1点多的时候就要准备好

好像是还没1点多

和尚就来了咯

一来到就准备要封棺了

和尚要我们再看公公最后一面

那时候的我们全部哭了

哭惨了

过后叫女儿进去讨论东西咯

而我过后也进去听一份了咯

他们在讨论钱和其他的东西咯...

过后他要记录电话号码

因方便联络上我们嘛

他就要伯母的电话号码

可是她自己不记自己的号码的

过后他说给伯伯的

她自己也不知道

就由我来说伯伯的电话号码咯

过后就要开始擦棺材咯

那个大姑姑就又哭到大大声的

而我呢就一直忍着不哭

过后就要我们休息一会了

过后就要搬棺材上车了

要我们转过身不看

那时候眼泪开始不听话了

让那个人看见我哭了

过后要开始出殡了...全部人的眼泪就更不受控制...

我又被他看见我哭了

出殡的一路上都在哭...

哭得最大声的就是我大姑姑咯...

带着不舍的心情离开富贵山庄

在还没有出殡前看过他

过后就再也没看见他了...

回到家的时候又要打一下下斋的

不过要换衣先

skip掉

那个大姑姑一回到来就发飙

一直在骂人了

真的假到她

在有人的时候就哭到要死那样

在没有人的时候就一直骂人

连阿毛都是看在刚出殡完才不跟他吵的...

这几天我都好想失了魂那样的

没心情做任何的事情

我害怕下午

害怕一个人的时候

因为我一定会又哭的

公公给了很多回忆给我...很多很多...

如果在那个人面前我不害怕被他看见我哭

可惜不会再看见他了

前天晚上

也就是出殡的那个晚上

晚上等bibi睡了

我就一直一直在哭了

一直哭到凌晨5点

心好痛

隔天一起床眼睛很明显的看得出哭了一整天

所以那时候我都不敢对望任何一个人

今天早上我们去了拜公公

失望的是没看见他

伤心的是我终于看见了伯伯的坟墓

出殡那天到富贵山庄的时候我都没有看到

在公公坟墓隔壁罢了

今天我看到了

伯伯的样子在我脑海里又重现了

心是痛的

我很舍不得公公

以后在客厅看戏就没人给我唠叨了

没人会教会我更多的东西了

放学回来后再也看不到公公的影子了

公公，我很想你

现在的心在痛

眼泪在流着

公公，你在极乐世界里要安好噢

我会很想你的

公公，请原谅我不听话的哭了

我知道公公不希望我们哭

但是我控制不了自己

只要一想到公公我就会又哭了

我不知道我需要几久的时间来收拾这样的心情

一个星期的放假肯定不足够

一个月，一年...

我不知道需要几久

我的心就好像被别人刺那样

眼泪是痛到流下的

我知道有个人可以让我在短时间内治疗这样的心情

可是找不到那人...

加上他也未必肯帮我...

时间是最好的良药

心里的痛很难承受

我需要他的陪伴

TT

想哭

昨天开始

我就已经很想哭了

原本今天的心情会很好的...因为

昨天听说依依今天有来

这个真的很令我感到开心啊

可是刚才被那个讨人厌的姑姑说了一句

说什么我发娇的

我发娇那她是什么？！

听了这句话

我进房间哭了...

我不想再待在这间家

我不想要再见到她

为什么我身边会有一个这样的姑姑还有那样的阿姨？！

我想要快点长大

我不想再看到她们

每见到她们一次心就会心就会受一次伤

被言语中的伤

婷，微...我好想你们

我想抱着你们

借你们的肩膀给我靠着哭噢...

新年我不想去你们那了咯

我不想见到小姨

如果我真的没有去到请原谅我噢...对不起...

我真的不想见到她...

谁都好不想见

现在的我一个人在房里

都不想出去了

现在我在折磨自己的肚子了...TT

肚子饿也不肯出噢

肚子是无辜的

等下再去吃吧...现在真的不想出...忍着咯...

对不起了噢...我的肚子...

呵呵^^

心痛

我的心

感到痛了

原因呢

我不知道...或许是很多伤心的事联合在一起

现在的我才会那么伤心

他的不回信更令我感到伤心咯

不过这已成了习惯

更令我伤心的事应该是戏

朋友们又要骂我了吧

说我怎么又为了戏而伤心难过哭的呢！！！

这个就是我啦

整天都为戏哭伤心的

了解我的人都清楚的知道这点咯

我经常哭的原因都是戏咯

戏在我的生命中是不可缺少的重要一部分...

虽然会很伤心

但我就是爱看戏啊

追戏...

好了

不说那么多伤心的事

明天就是了

是是是是是是是

喝立忠哥哥的喜酒咯...开心

同样也是宝宝去纽约

昨天他亲口跟我说他要去纽约的时候

心中有些难过

有少许的舍不得...

半年后才可以再看见他咯

不知他会怎么样了呢

希望他能安好咯

还有啊...昨天是11月11日噢...UPSR成绩出炉咯...

bibi在成绩还没出炉前就已经很有信心了

说至少都有5A噢...

谁知道昨天成绩出了...

她拿到2A噢...

其他全部是B噢...而且还是差一两分就A的那种...

很可惜咯

一定被姑姑骂的咯

嘿...可怜

姑姑还一直说bibi是结交到了坏朋友才会那样

如果一个人的心不想变坏的话

就算多么坏的朋友

都无法改变得了自己的

不是吗？！

伤心

伤心

最近发生了好多事

我察觉了好多

但都说不出口...这都只是自己察觉的啊...

有一件事我觉得很可笑噢...

上上个星期三的时候...yuvarani跟我说了一个很好笑的东西...

首先是问我“awak ada suka sesiapa tak？”

过后我就说没有啊

她就跟我说“xx suka awak”

我都不知谁来的

她就说...

原来真的是他噢...难怪之前有人在说我...

那时我以为那些人是在说我的坏话噢...原来不是噢...

我真的很想问那个人有没有瞎眼啊...

那个人真的越来越勇敢哦

竟然越来越敢靠近我了...待时间也越来越长...

那个人啊

眼睛有问题吗？？？

这个事情也只有几个人知道罢了噢...

到底被爱是痛苦的还是幸福的？？？我搞乱了噢...

只知道我现在很乱噢...

那个人真的越来越勇敢哦

竟然越来越敢靠近我了...待时间也越来越长...

那个人啊

眼睛有问题吗？？？

这个事情也只有几个人知道罢了噢...

到底被爱是痛苦的还是幸福的？？？我搞乱了噢...

只知道我现在很乱噢...

没有“笑容”的一天

今天的我没有笑容
也笑不出...真真的笑出噢...没有...
全都是伪装的笑
还有礼貌性的回个笑罢了
下个星期就是我和盈欣没说话“一个月”噢
其实之前我有跟她说过一句话
但那句话是我对错她说了的...我误以为玉雯是她了...
因为都挺习惯跟玉雯坐了噢
今天很不舒服
一起床喉咙就怪怪的了...
去到学校就一直很想吐...那感觉一直到现在...
一整天都没有心情的
我应该是好久都没有这种感觉了吧
感觉这种感觉很陌生
这种感觉不适合我...所以我要慢慢的把这种感觉消掉...
我很舍不得媳妇的噢
当我一知道从她口中说出的那个令人难以接受的消息后
不知如何是好
我很希望在媳妇离开的时候可以跟娃娃和好噢
这是媳妇离开前希望的事之一吧
但要怎么样啊
我做不到...每次都说一定会做到的...
但最后什么也变成了
空白

好了不要想不开心的事
我现在
最需要的是...休息...
要让现在想吐的感觉全都消掉...
我应该听麒麒的话
我应该主动的...不然我会失去掉我以往的笑容...
麒麒...谢谢你...
我知道你都有看我的blog
真的很谢谢你
这四年跟你同班...很开心...
没有你的班都不知会是怎么样的噢...草莓...哈哈...
虽然以前对你有少许的不满
但现在没有不满了噢...以后也不会有...
所以放心咯
对不起噢...请原谅我以前所做的事...
或许我不知道自己做了什么噢噢...希望你会原谅咯...
麒麒...很谢谢你
还有我的【家族】...
因为有你们的陪伴...让我这两年都很开心...
虽然有些不愉快的事发生
但就因为那样让我们的回忆增添了各式各样的回忆
虽然我们迟早一天也会7人分离
但我们的心不会分离的吧
很不舍...真的很不舍...
为什么会这样？难道这一切都是命中注定？
不舍...
【家族们】我爱你们
永远爱你们

★很伤心☆...●很伤心○...

好伤心
真的超伤心的此时此刻
因为恶作剧啊
我真的超爱这戏的噢...全部都说我看这部戏看傻了噢...
因为一直重看...
我也不知自己重看了多少次噢...
刚重看完又想再重看噢
真的好棒噢...但现在已经有很多人不喜欢这部戏了噢...
但我还是会一直一直很喜欢着的噢
永远都喜欢着噢
因为恶作剧之吻这部戏让我很喜欢依晨和元畅噢
好喜欢他们噢
刚才我哭了好久...停不下来...
只要一想到恶作剧这戏我的眼泪就失控了...没办法医治...
现在总算可以没那么伤心了
我好希望我可以像湘琴那样遇见那样棒的直树噢...
然后可以像恶作剧里的故事一样的发生在我身上噢...但怎么可能啊
我知道这是不可能的事...但还是希望...
真的好希望会发生噢...

惨了...
我的那种伤心哭泣的心情又要回来了
今天我挺白痴的噢
一直哭一直哭...哭不停噢...
边找恶作剧的照片就边哭...根本停不了噢...哭哭哭...
很傻很傻噢...像个白痴似的...
庆幸的有美人鱼的陪伴聊天噢...不了我会哭到更死...
找不到婷因为电话到期了...还没进钱...
婷又没有上线...
所以就找美人鱼聊聊咯...一下下罢了噢...
不管我会哭得怎么样
我依然还是会看恶作剧的...一直重看...都不会觉得腻的噢...超好看的...
花样男子也一样噢
一直重看...

想到前天我很倒霉噢
看完【月光宝盒】出来后就遇见Pn Wan Pik Ton噢
现在的级任噢...不是很喜欢她噢...
不懂她有没有看到我噢...我已尽量在躲了噢...
怎么恶作剧有那么大的吸引力啊
我才刚看完就又在想重看了噢...真的很恐怖噢...恐怖...
我真的是傻傻的
【恶作剧】万岁...我爱你...爱你...
【林依晨和郑元畅】万万万岁...
❤我爱死你们❤...
❤爱死你们❤...
❤爱你们❤...
❤爱❤...
❤...

伤心再伤心...伤心...

好伤心噢...很伤心...
我和盈欣已经一星期没说话了...
是读书天的一星期噢
以前不曾试过这样一星期没说话过的咯
感觉我和她变得好陌生了...
陌生得令我感到害怕了
我真的很不想那样...为什么就是要那样...为什么
我真的不想觉得是我自己做错咯
不想责怪自己
我也不知我做错了什么噢
怎么每个人给我的感觉都好像觉得是我做错似的

我知道盈欣不喜欢听的那些话
都是我发生过的事啊
当然不是全部发生过的事啦...只是很少部分罢了...
怎么会这样
如果她真的不想伤害我...应该早就告诉我...
现在的我...伤了...
痛了

曾经那么友好过
现在就像变成了陌生人
可是你却不是那个最熟悉的陌生人...
让我伤心了
一直在烦恼这事
为什么你们总是要我去面对...而且是现在噢
现在我面对不了...我伤了...
那个人说的对【时间】是最好的解决方法
而我也需要时间让我的伤痊愈啊
或许在别人眼里...这只是小小的伤...对我来说是很大的伤噢
刚开始总觉得你们在逼我
可是我知道你们是想我和她可以快点恢复以前
我很清楚的知道
这是不可能了的...因为她不会再想像以前那样的
伤啊...伤伤伤...

人心真的难测
我发觉了某些事情...但不想说出来
也不知该怎么说...说了也没人赞同我的话...
所以我还是选择不说
说了也没有人愿意相信...只会觉得我多心罢了...
闷在心里真的会很烦噢
也会超不爽的
怎么办...心里有太多东西了...
心烦了
我告诉婷好了...至少不会压抑得太紧噢...
好想好想去沙滩
跟俊杰和婷一起去的沙滩
把所有的烦恼统统丢掉...然后就开心了
最重要是疗伤
盈欣的事让我影响到了我的考试
考试时...
我一直一直想到盈欣说过的一切
根本专心不了
很怕真的影响到了噢噢
为什么考试前告诉我呢？让我烦烦烦噢...
算了算了...
不烦也烦了...烦烦烦...
婷啊...快来救我噢...我狠伤心...
你也很清楚我和我朋友的一切噢...幸好有你...一路的陪伴噢6
不知我们几时可以见面噢
我想大哭...只在你面前...哭是最好的发泄...
好好大哭一场
我会坚强的...等哭完过后再坚强噢...
坚强...我会记得的...
哭...是我的最好发泄...以尽量不哭了噢噢...
婷婷...好想你噢
我买了666噢...我们各一条...
你该不会忘记了【6】代表着什么吧...
忘记了你就惨惨惨了
【6】
我〤最熟悉的陌生人

依然改不了

依然还没改变
婷...
我该怎么办？感觉好无助...
我不想独自一人上战场的感觉噢...讨厌...
还有9天
算了吧...改变不了的话也不能勉强...
只是我不想这样
我想回到以前那样...开心的说笑
你怎么好像突然离我好远了...好远好远...让我认不清...
这样的我们还可以回到从前
开心的玩闹着吗？
回不到了
我们都不再是那时候的我们了
我们都变了
因为你...我也少说话了...
我真的不想那样
不要...我不要那样...不要那样的陌生
真的不要

婷...
我想俊杰他们了
夜间的星空
很美...但却没有他们的陪伴...
那还有何意义
我真的很喜欢夜间的星空...以前看见满天星星的夜空
是开心的
现在是伤心的...感到寂寞
也没有他们的陪伴
以前都没有好好的珍惜那样的时光
现在后悔了...想回到从前也不行了...想念以前...
原来最美好的还是以前的快乐时光...
回不了
好听【再见了小时候】-南拳妈妈
现在只能努力的开心向我的未来前进了...要开心...
【以前】的回忆就留在心底吧
我该放下了
要懂得放下才是最好的...
放下舍不得的回忆

〤babymicky〤小宝贝❤陌生人
我〤他

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今天
开心加少少的伤心
开心因为今天我去超级补习了
伤心也是在补习噢
一个人坐
闷噢...伤心...
去补习的时候真的很好笑...
那个来载我的老师
很可爱咯
我也丢脸死...关门关了好久都关不好...
嘿...白痴的我...
去到教室又很可爱咯...那个老师...
不知怎么说这两个老师噢
只可以用两个字
【可爱】

盈欣和我有
很大的距离了噢...无法修补了...
她跟我说她不想讲话
但为什么我却看见她跟别人那么好讲...
问题在于我吗
我一直主动跟她讲话啊
只是她不想讲
不明白...烦死了...谁可以告诉我问题出在哪？
婷...你来告诉我吧
还有10天噢...你就回来了...也就不用难过了...伤心了咯...
我有很多事不知跟谁说
盈欣...不想说话
我跟不到她讲...没有办法讲了...
因为现在我一直跟玉雯坐...根本没有办法跟盈欣说...
我想她也不想听吧...
所以...我现在只能跟你说了...
婷...好想你噢

〤babymicky〤小宝贝❤陌生人
我〤他

1リットルの涙★悲伤

1リットルの涙

1リットルの涙

1リットルの涙

1リットルの涙

1リットルの涙
无论是书或是被改编的电视剧...都那么好看...那么的棒...
这书让我哭了好久好久...因为太感人了
我好喜欢这书噢...希望已在天国的木藤亚也过的一切安好
这书带给我了很多领悟...
遇到挫折了，不要轻易放弃...必须勇敢的面对
就像亚也...得到了这病始终没有要放弃撑到最后...
虽然亚也有想过放弃了
但最后还是没有选着放弃，亚也勇敢的与病魔对抗

1リットルの涙让我知道

原来还可以活在这世上是美好的
要开开心心活在这世上噢
这书1リットルの涙我永远都无法忘记噢
永永远远都记在我脑海里
1リットルの涙里的每个字都非常有意义...
1リットルの涙是一本很棒的书
不但感人而且还可以从中学习的更多更多...
希望大家支持这本书噢
我知道很多人看书都觉得厌倦...因为太多字了啊...
但如果不想看书可以看电视剧啊
不支持书就支持电视剧咯
反正也都是1リットルの涙的故事啊...
真的好希望
很多人看这书噢...喜欢这书...爱上这书...
我看1リットルの涙
恐怕我已/(ㄒoㄒ)/~~超过1リットルの涙只为了这书.../(ㄒoㄒ)/~~
爱爱❤〤1リットルの涙〤

1リットルの涙

木藤亚也，一名很普通的日本少女，本来和其它的女孩子一样，对未来充满希望和憧憬，希望谈一场甜蜜的恋爱，希望回报父母的恩情，希望可以自由自在地奔跑。亚也所希望做的这些事情都只不过是每一个普通人都想做的事情，但是，在亚也15岁的时候，命运之神却和她开了一个极其残忍的玩笑，亚也患上了一种罕见的绝症——脊髓小脑萎缩症。

　　亚也很清楚明白，这种病会为她的今后人生作出如何翻天覆地的变化，别人能够自由自在地走路和奔跑，自己却只能依靠轮椅移动，甚至终有一天会瘫痪在床，别人能够自由自在地说话，自己却可能连谈吐都不清楚，坐立，进食，甚至只是拿起一件物件，作为人类最基本，最平凡的行为，在亚也身上全部都成为了不可能实现的幸福。就算清楚明白自己今后的身体会变得如此没用，就算清楚明白自己的未来都已经全部化为泡影，亚也却仍然怀着对未来的微小憧憬，毅然升入高中继续学业，她只是想从自己喜欢的学校毕业，只是想永远跟朋友在一起，但是病魔却依然没有放过她，随着病情的日益加重，亚也为了不想再增加家人和朋友的麻烦，最终含泪忍痛告别了东高，转至冈崎养护学校。
　　但是，难能可贵的是，在经历了悲伤和痛苦，以及在其母亲木藤潮香的伟大母爱支持下，亚也奇迹般地振作起来，并且从知道自己得病的那一天开始就写日记，把自己的抗病心情，对未来生命的渴望，生命的美好全部都记录下来，她没有怨恨过任何人，没有怨恨父母给予的这个不争气的身体，更加没有怨恨命运之神为什么对自己那么残忍，她只知道自己想生存下去，抱着自己那单纯而执著的信念和对生命的坚持和渴望，一次又一次地向病魔发起进攻。就算其后受到现实中多少的伤害和残酷打击，都没有令亚也的希望之火熄灭，就像亚也所说的：“我不能活动，也没有办法帮助任何人，但是我想生存下去！”亚也没有办法回报所有爱她的人给予她的帮助，她的心中永远充满着无言的感激，她能回报的只有她那最坚强，最美的微笑。
　　为了可以回报这个美好的世界，亚也在离开前不久，要求死后可以捐献遗体，希望可以找出恶疾的发病原因，她不想这种病再毁灭更多人的人生，所以愿意把自己的身体献出来作为医学的治疗和研究之用，这也是作为亚也唯一可以报答大家恩情和为全世界人着想的做法。
　　在坚持了10年后，亚也在1988年5月23日凌晨零点55分，她25岁零10个月的时候，在无意识的状态下，在医院里静静地停止了呼吸，结束了自己短暂和“不幸”的一生……